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2013-08-13 金韵蓉
金韵蓉，台湾卫生部心理卫生中心的心理治疗师，精研婚姻家庭问题和儿童心理教育，可谓最权威的心理学专家；众多时尚女性杂志专栏作家，现已出版十余本个人著作。
金韵蓉的新书《爱在左，管教在右》出版，有媒体报道称这是金韵蓉的私家教子经。从书中我们了解到，金韵蓉的儿子小学二年级做为插班生就自荐当上了班长；十岁独自到英国读书一直到成年；初中三年级开始，不间断地利用课余时间打工；如今又选择回到北京创业。
金韵蓉在书的自序里说，“这就是我的儿子——一个在学习上并不出类拔萃，在天分上也并不资赋优异，却对所从事的每一件事，都能够自信热情、全力以赴的人。”
是什么让她的儿子如此独立、自信？我们的家长又应该从金韵蓉的教子经历中学习些什么？带着这些问题，网易亲子对金韵蓉进行了专访。
网易亲子专访金韵蓉
经验分享篇
“亲子教育才是我真正的专业”
网易亲子：金老师您好。
金韵蓉：您好。
网易亲子：您最近出了一本书关于亲子教育的书《爱在左，管教在右》？
金韵蓉：是的，这本书《爱在左，管教在右》是我的第一本跟亲子教育有关的书，实际上我在这本书的自序里面曾经说过，亲子教育才是我真正的专业，我从学校毕业以后，在医院工作了这么多年的时间，最主要的其实都是做的儿童和青少年的教育工作。之所以现在才开始写这本书，是因为我儿子已经二十六岁，马上就要二十七岁了，我觉得自己已经开始有资格写这本书了，所以这本书其实是结合了我自己一些专业的素养，那么多年的工作经验，还有我自己教导、养育儿子的经验，我把它们结合在一起，写了这么一本书。
“儿子零岁到六岁的教育，都是由我自己来完成的”
网易亲子：我很细心地读了您这本书，里面有很多内容是您结合了您儿子的教育、成长的经历写的。我相信很多网友都非常好奇，想知道您儿子整个的成长经历是怎么样的，您能不能给我们介绍一下？
金韵蓉： 我儿子零岁到六岁的教育，都是由我自己来完成的，因为我一直觉得这个阶段是非常非常重要的。他从五岁半到六岁，将近七岁这个阶段，我跟我先生开始从商，我们开始要做生意了，所以就把他送到奶奶家，他跟奶奶一起住，在奶奶的学校里面上学，但是每个周末我们都会在一起，他只有周一到周五在奶奶家。
他十岁在台湾念完小学五年级，还没有念六年级的时候，就到英国去念书了，所以他从十一岁开始，一直到研究生毕业，长达十五年的时间都是自己一个人在英国。期间我们当然也断断续续的会到英国去，不过基本上都是他自己一个人在英国，当他二十五岁的时候选择从英国回到北京创业，他现在一年大概有五分之三的时间是在北京，在国内，剩下的五分之二的时间他会在英国，或者是在纽约，或者是在其他的各个城市工作。
儿子十岁去英国读书，学校是他自己选的
网易亲子：您在儿子十岁的时候就把他一个人送到英国读书。
金韵蓉：对。
网易亲子：我挺好奇的，您送他一个人去英国读书是因为什么？
金韵蓉：其实就跟所有的家长的目的是一样的，就觉得说“哎呀，在国内的教育，台湾也是一样，特别特别的紧张，孩子的压力很大”，我相信所有的父母只要有能力，或者能力许可，都希望给孩子接受一个我们所谓的，我们认为比较宽松，比较创造性的，对孩子来讲可能他各方面的发育都会比较好的教育的机会。
我们之所以选择英国的原因是我自己在美国念过书，我知道美国的教育跟英国的教育有很大的不同的地方，英国对于一个初中生和高中生的教育是非常严格的，他们对孩子的管教方式其实跟中国人没有什么太大的差别，虽然他们很自由，但是大家对于几点上床睡觉，不能做这个，不能做那个，那些寄宿学校要求其实是非常严格的，所以我们希望儿子能接受一个英式的教育，能够扩大他的视野，再加上他自己也愿意去。
所有的决定不是由我们家长做的，不是说我们做决定，你非去不可，我们给了他很多思考的机会，甚至在他去英国的前一年，我自己带着他去英国参观了几所学校，他自己从参观的三所学校当中选择了这所学校，然后他自己去参加考试，也通过了考试。考试几个得到了入学的许可证之后，他要去英国的前一个月我还跟他讲，我说“你还有机会反悔，虽然我们也交了钱了，我们所有的手续都办好了，但是你还是可以反悔，你还有一个月的时间，好好的考虑。”但是他义无反顾，完全没有表现出任何不想去的情绪出来，所以我们就送他去了。
儿子能独挡一面 “我觉得跟我也很有关系”
网易亲子：记得您书里提到过，您送他一个人去，当时觉得他的表现是已经可以自己独挡一面了，所以才会放心的让他去。
金韵蓉：对，没错。
网易亲子：他当时的哪些表现让您觉得很放心？
金韵蓉：你知道他在奶奶家的时候，奶奶家是在台湾中部的一个乡下，等于是一个乡下的小学，而且我婆婆是那个学校的教务主任，所以他在学校里头是很出名的，所有的人都认识他，因为他是主任的外孙子，而且乡下那个地方民风非常淳朴，跟台北市是完全不能够相提并论的，但是他在乡下的小学念完一年级，二年级上学期他才读了不到一个月，我们就把他接回台北，因为我们一切都准备好了。当我们接他回台北的时候，让他念的是一个私立学校，有一点点像是贵族小学一样的。
我们把他送到台北的这个小学之后，很讶异，他是一个插班的学生，别人都是从一年级开始一起的，他二年级上半学期才插班进去的，可是他就当了班长了。回来就告诉我他当班长了，后来我才知道老师问说“谁要当班长？”他自己举手说“我要当班长。”所以他就已经表现出这个特质来了，他不是一个很怕生、很害羞的孩子，他一直都是一个特别愿意尝试，很勇敢的小朋友。
网易亲子：他的自信、独立，最大的成分来源于什么？
金韵蓉：当然，一方面真的是老天爷的厚爱，我觉得我们非常的幸运，有一个在心智上很健康的孩子，这一点我们真的是非常非常的感恩，觉得自己很幸运；另一方面我觉得跟我也很有关系，因为他的零岁到六岁的教育我是非常非常重视的。我会蛮刻意的培养他这方面的特质。
育儿指导篇
培养独立、敢负责任的孩子，和谐的家庭很重要
网易亲子：您给我们具体讲一讲吧，怎么样培养孩子的独立能力？
金韵蓉：其实，培养孩子的独立能力，我想说一个孩子如果说他独立，敢负责任，有一个很重要的背后的因素，就是他有很强烈很强烈的安全感，他得非常非常安全，他觉得自己是很安全的。这个安全来自于什么？来自于我有一个很和谐的家庭，我不会天天看见爸爸、妈妈吵架，我们家里头不会有冷战，这是很重要的，他得觉得这个家是牢固的。
小朋友如果常常看到爸爸妈妈吵架，他觉得这个家随时可能就会倾倒，很有可能哪一天我就看不到爸爸或者妈妈了，这对孩子来讲是一个非常大的摧残，这是很残忍的，在这一点上，我觉得我跟我的先生做得很好，给了他一个很稳固的家庭，这是第一点。
第二点我们让儿子很清楚的知道，不管今天是一个什么样的人，不管你聪不聪明，你棒不棒，考试有没有得第一名，我们都是爱你的，我们对他的爱是没有条件的，这一点他要非常的清楚。
因为我自己是学儿童心理学的，我很清楚的知道，其实对一个男孩子来讲，他终其一生都在寻求父亲的认同，一个女孩子终其一生都在寻求母亲的认同。所以父母亲对于孩子的认同，父母亲对于孩子的喜悦，不管你今天是什么样的人，我都爱你，这对孩子来讲是非常重要的，但是有的时候我们可能就忽略了这一点。
我觉得我们可能做得还不错的一件事就是让我儿子知道，无论如何我们都是爱他的，所以他有一个特别温暖的臂膀或者是港湾是他能够依靠的，我们给了儿子一个很强烈的这样的感觉，所以他才有这样的勇气敢去尝试，敢往前走，自信心可能是我们给我们的儿子最重要的一个资产。
认同孩子，少给孩子脑门上贴标签
网易亲子：您刚才提到了要认同他。
金韵蓉：对。
网易亲子：认同可能，其实我们平时做起来很难把握，您能不能具体的给我们举个例子？
金韵蓉：比方说，有很多父母亲容易犯的错误就是“哎呀，这个很容易呀，你做，不用怕。”“这个很简单的，这个事情很简单啊，不用怕，你看那个小朋友都做得这么好。”这个就是不认同，因为你已经假设了，这个事情很简单，你一定能够做得好，我们很容易说这样的话。
还有比如我们带小朋友出去学美术、学画画学钢琴，老师说了什么，家长在旁边特别害怕孩子没听清老师的话，我就常常亲眼看到有些家长问“老师说的你听明白了没有？听清楚了吗？都记下来没有？都明白了吗？”这个给孩子传递了很大的压力，因为我们传递了一个信息给我们的孩子，就是“我不确定你会不会做得好”，“我们已经假设你会做不好”，我们已经假设了你会做不好，所以我们要一而再再而三的确认，“你做好了没有？”这个是我们不给孩子一个信任。
另外，认同还包含了什么？认同包含了我相信你能够做得好，而且你做得好的这件事情是你确实能做好的 ，我在我的《爱在左，管教在右》里提到过两个很重要的理论，一个就是“标签理论”：孩子对于自我的认知，大部分源自于他脑门上贴的标签，但是这个脑门上贴的标签，其实都是父母给我的。比如说，如果我今天带着自己的儿子出来，如果他只有五岁，如果你说“你看你儿子多聪明啊，多乖啊。”我如果说“没有，皮着呢，他只是今天表现的好，在家可皮了。”其实你就是在不断的给自己的儿子贴上这个标签说“我很皮我不乖”，你明白我的意思吗？这是第一点。
第二点，我们常常会给自己的孩子设立一个他不容易达到的目标。比如说我特别希望他跟其他的小朋友一样，能够弹很棒的钢琴，但其实这个孩子并不具有这样的天分，有的时候我们必须要认可这一点，不是每个孩子都能把钢琴弹得好，但是我们已经设定了一个目标，所以孩子觉得这个目标是我达不到的。比如他明明天生就是一个比较好动的孩子，他在那个地方只能坐定10分钟，但是我说“你看人家隔壁的小明，你看你们班的同学一看书就能够坐一个小时，为什么你做不到？”所以我就拿着鞭子在旁边盯着你，你非得坐一个小时不可，你设定了一个孩子达不到的目标。
所以我在《爱在左，管教在右》这本书里面提到了，当我们要孩子往前走的时候，我们得从他现在在什么地方，找到他现在的位置，然后画一个理想的位置，但是要在这个理想的位置跟现在的位置中间给他筑上几个可以达到的台阶。可能有的小朋友从现在的位置到理想的位置，跨两步就上去了；有的小朋友可能需要跨五步才上得去，但是有的小朋友可能需要跨十步才上得去，我们得理解这一点，我们不能要求每一个小朋友都是两步就跨上去了，这对孩子来讲是一个不可能完成的任务，对家长来讲充满了挫折，对亲子之间的关系制造了很多不需要的摩擦，所以如果我给孩子画了十个台阶，每上一个台阶，我们都觉得特别的开心，他也觉得特别的开心，那么他就能够享受成就，享受成功，他也得到了父母的认同，所以父母的认同并不只是我们说说而已，我们真的要身体力行的去做。
我之所以特别希望父母们能够看我这本书的原因是，我真的提出了很多这样的方法。有一个妈妈写了一封短信给我，“金老师，我读了你的《爱在左，管教在右》之后，感受到了一件事情，就是悲天悯人的胸怀。因为很多时候我们可能‘站着说话不腰疼’，我们成议过高，我们给的标准过高，我们给了一些口号，但是会让那些家长还有孩子觉得特别的无助”我不希望这样，我特别特别希望家长能够理解，每个孩子都是一个独立的个体，我们要帮助他，不是在前面拽着他往前走，而是让他知道“我们爱你，我们相信你，我们慢慢来，我们一起一步一步的往上走”，这个是父母给孩子最大最大的认同，这是最重要最重要的一点。
培养孩子的独立能力 三岁以后更适合
网易亲子：为了培养孩子的独立性，就在孩子很小的时候，比如说在孩子两、三岁的时候就扔给姥姥或者奶奶带，可不可以？
金韵蓉：不，我每次听到这样的话都觉得特别的心疼，我知道有很多父母会把孩子放在学校住宿，跟老师一起住。
网易亲子：而且现在也有很多寄宿幼儿园。
金韵蓉：对，这是千万不可以的，因为我自己本身是学儿童心理学的，我主修的是发展心理学，每一个孩子在每一个年龄阶段都有他发展的任务，举个例子来讲，现在有很多姥姥或者是奶奶带孩子，喜欢去比较，“你看我带得多好啊，一岁就能够把尿了，很早就不需要用尿布了。”我都觉得这是很残忍的事情，这不是独立，这不是能力。一个孩子肛门括约肌的发展有它一定的成熟的时间，大约是在两岁左右，如果你在一岁的时候就强迫他得控制自己的肛门，他控制不了，因为他还没有发展完成，所以会给他带来很大的挫折感，尿尿或者是嗯嗯对他来讲就变成是一个特别敏感的事情。
比如我把尿，你尿不出来，可是我一放你下来，你就尿了一裤子了，姥姥就会说，“你怎么不听话呢，刚才把尿你怎么不尿呢？现在你看才刚刚穿上裤子你就尿了，多不乖呀，我不喜欢你了。”孩子就会觉得我好挫折，为什么？因为我控制不住我自己，所以他就会觉得我永远都取悦不了你，你们永远都不会满足的，因为我永远做不到你们想要我做到的事情。所以我们常常会误会了独立的意思，我们误会了孩子负责任的意思，我们让他在不符合发展任务的时候做那些事情。
所以当我们要去管教一个孩子，或者我们要帮助一个孩子独立的时候，我们得去符合他发展的进程，每一个阶段都有每一个阶段发展的任务。我曾经接受过一个亲子的杂志的采访的时候说过，零到两岁或者两岁半，孩子本身并不负责什么责任，这个时候的责任都是家长的责任，因为他正在成长，所以我们的责任是要给他爱，给他非常温暖的环境，给他自信心，让他知道无论如何我们都是爱他的，可是等到他从两岁左右开始，他开始有了一些发展的任务的时候，我们才能够考虑让他学习一些规律，学习一些他发展的行为能力做到的行为的一些任务，比如说好好的吃饭，你不能够让我追着你到处跑诸如此类的，因为这个时候他已经能控制自己了。
所以有的时候我们并不是说我只要扛着一个“独立”的大旗，不管你几岁，我就给你训练。我曾经在一次演讲的时候遇到一件事情，有一个母亲在互动环节的时候忧心忡忡的站起来问我“金老师，你说怎么办？我发现我儿子有恋母情结，我现在特别的难过，特别担心，因为他每天晚上睡觉都一定要跟我睡，而且还要摸着我的耳垂。我特别的担心他有没有恋母情结。”其实当时我听了也有一点点担心，然后我就问说“儿子多大了？”我以为这个儿子已经上小学或者已经上初中了，要不然这个母亲不会这么担心的。她说“我儿子快满三周岁了。”哎呀我听了以后特别的难过，我就说“一个还没有满三周岁的男孩子，本来就是需要靠在妈妈身边，本来就是需要找到一个能够安慰他的东西，如果你这个时候就觉得他有恋母情结，要剥削他这个安全感的话，你在将来是要付出代价的。”所以我能不能再说一遍，在我的《爱在左，管教在右》里面，我为什么要在每一个章节之前先说几个心理学的理论，我先说几个儿童发展心理学的实例，就是为了让父母亲知道，你在做管教之前，在爱之前，你得先了解这个孩子的发展到了哪一个地步，你才能做哪一个地步能做的事情。
网易亲子：培养孩子独立自信最重要的年龄段是什么时候？
金韵蓉：应该是说三岁以后，他已经可以上幼儿园了。但是三岁以后的独立并不能够完全的独立，因为他还没有控制自己的能力，大约到了学龄前大班的时候，他已经开始要上小学了，这时候你就已经可以开始给他一些独立的训练。我在这本书里面就曾经提到过我跟我的儿子“签合同”就是一个例子，我让他自己决定，小学一年级下了课以后到晚上洗澡之前的这段时间都是属于他的，他可以自由的支配自己的时间，就是一个训练，但是我知道这个时候他已经可以控制自己的行为，我并没有说才三岁就让他做这样的事情。
网易亲子：其实独立和自信是分不开的，我总感觉在培养孩子独立的时候，其实就是培养了他的一种自信。
金韵蓉：对，所以你看我刚才说，零到两岁半或者三岁的时候，其实最多的责任是在于父母亲，在这个阶段如果我们给孩子知道，他是被爱的，他是非常非常有安全感的，那么你在训练他独立的时候就好训练的多。你不能够说又想马儿跑得快，又想马儿不吃草。我们自己本身做不到父母应该要做的事情，我们不尽这个责任，但是我们只要求孩子“你要独立，你要怎么样”，这是不现实的，这个责任其实应该是由我们来负担的，我们之前得把这些东西都铺垫好才行。
害羞不代表不自信，不同的孩子有不同的人格特质
网易亲子：两岁多一点的孩子，有的可能就会在公众场合给大家唱歌，表演，有的孩子可能就很羞怯，这是不是就说明孩子不自信，或者怎么样？
金韵蓉：不是，每一个人，其实我们就拿大人来讲好了，我们现在在电脑前面的每一个大人，你敢说自己完全能够在别人面前又唱又跳的吗？我昨天晚上还跟我的一个同事在聊天，我说我的人格特质是你让我站在几百人，几千人面前我完全不害怕，对我来说，人越多，我的课讲得越好，我面对镜头完全没有任何害羞的时候，但是如果你让我去爬高，你让我走独木桥，我都恨不得爬过去，这个时候我就特别害怕，但有的人可能攀岩，可能做什么，他能够做得特别好，但是在人前就特别的羞怯，这是每个人的人格特质。我们一定要理解孩子有他的人格特质，如果我要真的说得更严肃一点，不能怪别人，得怪我们自己，因为这是我们的遗传基因，我们遗传给他的基因，他的人格特质跟我们的遗传基因是有关的，当然，跟我们养育他的方式也是有关的。
如果说我们总是在比较，我们总是预设立场，我们总是认为他应该要做得更好，孩子当然没有自信。我再举个例子，前几天我才参加了一个小小的座谈，其中有一个母亲，我相信她一定看了很多很多育儿的书，就像大部分的母亲一样，她跟我说“我的孩子有一点点早产，八个月左右就生了，我发现他有发展迟缓的现象。”我就觉得哇，用了这么伟大的名词，为什么觉得孩子发展迟缓呢？只因为他可能拿筷子还是什么不如别人拿得好，或者是什么。我就觉得我们不能动不动就给孩子扣上一个帽子，如果我每天带着孩子出门，遇到一个人我就说“我担心这个孩子有发展迟缓的现象。”你想想看，孩子每天听“哦，我发展迟缓、我发展迟缓”，他真的就会表现出发展迟缓的样子来了，所以有的时候我们觉得孩子的表现不如我们的预期，我们觉得特别的挫折，其实平心而论，很大部分的原因都是在我们。因为他生下来的时候是一个完美的孩子，他后来变成什么样，其实都是我们造成的。
小宝宝要独自坐公交车，家长可以在后面跟随
网易亲子：好多妈妈可能都遇到过这样的问题，就是孩子才三、四岁，然后会说“明天我要自己去幼儿园，自己坐车。”等等。遇到这样情况的时候，我们怎么办呢？从培养他独立的角度来说。
金韵蓉：如果他说“我明天要自己去，我要自己坐车。”你就跟他讲说：“好啊，你要自己去，你要自己坐车，这样，因为你还小，妈妈还是要保护你的安全，妈妈也在车上，但是妈妈不跟你坐在一起。”你不能说“不行，你还小，我还是得送你。”你可以让他自己去探索，可以让他自己去上车，你不跟他坐在一起，但是他在你的视线之内，你可以确保他是安全的。因为孩子在这个时候已经开始探索了。
网易亲子：我觉得挺有意思的。
金韵蓉：对，过马路的时候就一定得妈妈牵着你的手，过了马路以后你可以自己走，但是妈妈得跟在你身后。
就像有个母亲问我说“我女儿现在三岁多了，每天上幼儿园的时候我们都得折腾一遍，因为她要自己选衣服。我到底应该是让她自己选还是不让她自己选？”很多有女儿甚至有儿子的母亲都会遇到这样的事情，我提出的建议就是，你先设定一个范围，你明天早上可以从三套衣服当中，或者五套衣服当中选一件，但是你不能够从衣橱当中选，你明白我的意思吗？就是我设定一个大范围，缩小这个可选择的范围，你在这个我设定好的范围之内选择，可以自由选择，但是这个大范围得我来决定，要不然的话，可能大冬天的时候她选择穿一个小短裙，因为她不知道冷热。所以得我来把关，把大关，小范围之内由你来决定。所以如果要上学，我们要过马路，你才三岁，是肯定不能自己一个人过马路的，这一点妈妈一定要牵着你，但是过了马路之后，公交车你可以自己上去，但是妈妈得跟在你身边，我们得坐同一辆公交车，但是我不坐你旁边。
网易亲子：好的，我的问题就这么多，谢谢您金老师。
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